Юмор на охоте

[Aleksandr64]

Это точно, вся рыба наша будет.

 

[Леонид]

http://u.to/ibW7Eg Господа рыболовы,с такой блёсенкой,вся рыба ВАША

Ээ нееее....её ж потом в рот не возьмешь...

 

[ТерИг]

Оригинальный подарок женщинам - рыбачкам.

 

[wasli65]

Ээ нееее....её ж потом в рот не возьмешь...

Поймал-отпусти,уже не похвалишься на что поймал.Без компромисов.

 

[Бирюк]

 

[shagal]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

 

[Бирюк]

 

[Молчанов]

https://ok.ru/video/932132555372?fromTime=2 И такое бывает.

 

[ТерИг]

И такое бывает.

Нет в этом дебилизме юмора. Мне противно на такое смотреть и страшно осознавать,что однажды такой дебил может оказаться где-то рядом.

 

[Макс83]

Нет в этом дебилизме юмора. Мне противно на такое смотреть и страшно осознавать,что однажды такой дебил может оказаться где-то рядом.

Согласен, юмором здесь и не пахнет

 

[Бирюк]

вы про мультик?

 

[ТерИг]

вы про мультик?

читай повнимательнее

 

[Молчанов]

Нет в этом дебилизме юмора. Мне противно на такое смотреть и страшно осознавать,что однажды такой дебил может оказаться где-то рядом.

Так я и не для "по ржать",а маленько напомнить,что может быть если её родную выкушать без меры.Открытие не за горами,а основная масса охотников едет по бухать,как говорится "Что бы не было мучительно больно" посля охоты.

 

[Молчанов]

Ружо ужасно грозного боя...... Семён охотился давно, с самого детства, и поэтому знал досконально все премудрости охотничьего дела. Сам лил дробь, сам делал пули: "Шарышки" и "Жаканы", сам заряжал патроны и охотился вволю. Всё бы ничего, но, как говорится, прогресс не стоит на месте. Шёл, шёл этот прогресс и дошёл до южно-уральских охотников. Заметил Семён, что молодые охотники стали над ним подшучивать и подсмеиваться. Особенно их веселило то, что Семён по старинке использовал дымный порох, который засыпал в гильзы большой ложкой. Конечно, можно было послать молодёжь куда подальше, но Семён был известным таёжным охотником и это обязывало его быть в охотничьих делах на должной высоте. Поднакопив денег, Семён стал ездить в райцентр, в другие города и наведываться там в спортивные и охотничьи магазины. Надо заметить, что в то время охотничьих припасов в магазинах было "хоть шаром покати". Удалось Семёну купить только банку пороху "Сокол" и две пригоршни больших пуль 12-го калибра внешне похожих на самодельные "Жаканы". Тем не менее это было уже кое-что и Семён решил приступить к снаряжению современных патронов. Внимательно прочитав инструкцию на банке с "Соколом", Семён пошёл в чулан, где заменил свою большую пороховую ложку на маленькую чайную. С Божьей помощью и на верный охотничий глазок, когда чуть подсыпая, а когда чуть отсыпая, засыпал порох в латунные гильзы и запыжевал заряды. С пулями было сложнее, так как они не лезли в гильзы 16-го калибра. Однако Семён не растерялся. Маленько опилил, обстучал пули и плотненько загнал их в гильзы. На другой день Семён подался в Нижние луга испытывать новые патроны. Патроны давали хлёсткий, сильный выстрел с большой отдачей ружья. От мишеней во все стороны летели щепки. Семён аж приседал, чтобы удержаться на ногах и не упасть. Семёну такие патроны очень понравились и он довольный потопал домой. Прибыв домой, Семён решил проверить дробовые патроны. Как всегда прикрепил газету к стене бани, которая стояла в дальнем углу огорода, и прицельно выстрелил из каждого ствола. Подойдя к бане, ахнул. Дробь сыпануло равномерно, но как раз на всю стену бани. Тут Семён и обнаружил, что дулы у его двустволки были аккуратно раздуты. "Вот те раз!" - невольно вырвалось у Семёна. Надо было что-то делать. Не откладывая на потом, делать Семён начал сразу. Взял железный гвоздь, засунул руку в трубу печи и вымазал гвоздь в саже. Затем кучно натыкал им много дырок в газете, а газету свернул и убрал в карман пиджака. После этого написал объявление. Написал просто, ничего не выдумывая, как есть: "Продаётся ружо ужасно грозного боя (Семён)". Опосля пошёл и повесил объявление на заводской проходной. Уже утром следующего дня Семёна окликнул Саша, который жил где-то на станции и, вроде как, немного охотился. - Семён, мужики говорят, что ты хорошее ружьё продаёшь, - начал разговор Саша. - Да, продаю хорошее ружо ужасно грозного боя. Жалко с ним расставаться, но деньги позарез нужны, - со слезой в голосе откликнулся Семён. - Прямо уж так ужасно грозного боя ружьё? - засомневался Саша. - Саша, да ты что? Всё как есть святая правда, - возмутился Семён. - Ладно, - махнул рукой Саша, - но без пробы на бой я ружьё покупать не буду. - Так пойдём, сам стрельнёшь, - сразу ответил Семён и повёл Сашу в свой огород. В огороде, оставив Сашу на стрелковой позиции, Семён повесил газету далеко, на стену бани. Надо ли говорить, что повесил он газету с дырками, которую по пути к бане незаметно достал из внутреннего кармана пиджака. Издали газета смотрелась как новая. Саша старательно прицелился и выстрелил по газете, а когда подошёл к бане, то от удивления кучным боем ружья потерял дар речи, быстро рассчитался с Семёном и очень довольный покупкой убежал домой. Между тем время шло своим чередом и вскоре наступила осень. Семён сначала опасался встречи с Сашей, так как боялся получить от него за ружьё по шее, а то и по морде. Однако претензий не было, а любопытство Семёна одолевало. И вот однажды, встретив Сашу, Семён не удержался и спросил: "Саша, ты на охоту ходил? В кого из ружа стрелял?" Саша остановился и с довольным видом обстоятельно начал рассказывать: "На охоту я не ходил, но ружьё очень хорошее. На днях жена с тёщей затеяли стряпать пироги с калиной. Тесто поставили, начали собираться калину обрывать. В окно посмотрели и как закричат в два голоса: - Саша! Дроздов туча на калиновые кусты налетела. Всю калину, сволочи, склюют! - Я сразу схватил со стены ружьё и патроны, выбежал на крыльцо и так удачно бахнул из двух стволов по калиновым кустам, что все дрозды упали на землю замертво. Слышу, тёща говорит жене: - Дочка, хороший у тебя Сашка мужик. Хваткий. Вон как лихо дроздов пострелял... - Так что спасибо тебе, Семён, за хорошее ружьё". - Да не за что, Саша, - с облегчением выдохнул Семён: - Я же тебе говорил, что это ружо ужасно грозного боя.

 

[Revsar]

)

 

[Дмитрий78]

Ребята поделились советами
Охотнику на заметку
Как поймать...

Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

[Revsar]

)

 

[ТерИг]

Ребята поделились советами

"ребята" это детишки малые?

 

[Дмитрий78]

"ребята" это детишки малые?

Когда речь заходит об охоте, мы все как дети малые

 

[Бирюк]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно